भाइयों -
यहाँ
नयें
पुराने
अच्छे
स्वस्थ्य
बासी
टूटे-फूटे
सभी प्रकार के मैसेज स्वीकार किये जाते
हैं !
कृपया भेजते रहें!
याद रखें, “हमारी कोई दूसरी शाखा
नहीं है”!
नकली ग्रुप से सावधान
😜😝😛

Group मे SMS पर SMS करो और जीतो
8 लाख की कार की फोटो ..

32 इंच की LCD TV का बॉक्स..

और

मेरे साथ डिनर का मौका,
वह भी आपके घर पर..

3 लकी विनर को मिलेगा
मेरे फोन का रिचार्ज करवाने का मौका..
तो देर ना करे

ऑफर सीमित समय के लिये है.
😜😜😜😜😜😜😜😜

पत्नी: टोस्ट पर शहद लगा दूँ, खाओगे ?

पति, स्टाइल मारते हुए: शहद ! मधुमक्खी के मुँह से निकलता है।
नहीं, मैं किसी के मुँह से निकली हुई ....? नहीं खाता ।

पत्नी: तो फिर अंडा बना दूँ ?

😆😆😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊
😆😆😂😂😂
लोग कुछ दिन दिन भर सिगरेट, शराब पीते हैं
और आदत लग जाती है....

हमको देखो...

हम बचपन से पढ़ाई कर रहे हैं,
लेकिन आज तक आदत नहीं लगी......

स्वंम पर नियंत्रण होना चाहिए
😜😜😜😜😜
😂😂

एक बिहारी  को 100 रुपए का नोट मिला,
वह फाइव स्टार होटल में गया और भरपेट भोजन किया ।
3000 रुपए का बिल आया।
.
.
वह मैनेजर से बोला, 'पैसे नहीं हैं।' मैनेजर ने उसको पुलिस के हवाले कर दिया...
.
बिहारी ने पुलिस को 100 रुपए दिए और छूट गया..
इसको बोलते हैं.....
' Financial management without MBA..... in Bihar.
कुछ समय तो बिताइये बिहार मे.'
😂😂😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊
500 को नोट बन्द हो गईल

कोई दुःख ना भइल

1000 के भी बन्द हो गइल

कोई दुःख ना भइल

मगर भगवान कसम

जे दिना  "Jio" की सिम बंद हो जाई

करेजा फाट जाई । 😂😂😂😂

जज -  तुम्हें कैसे पता चला कि इनके घर पर कोई नहीं है ?

हाई टेक चोर -  महोदय, इन्होंने फेसबुक पर १५ फोटो डालें थे और लिखा था ,  इंजॉय फुल मस्ती इन नैनीताल ।
👌👌👌👌👌👌👌👌👌👌👌👌👌👌👌👌👌
असलम बहुत गुस्से में था, की ATM की लिमिट सिर्फ 4500 की, और सप्ताह की लिमिट अभी भी 24000 है,
जब उसको समझाया कि 7 दिन में 24000 रुपये निकालने के लिए महीने में 96000 रुपये कमाने होते है,
अब असलम शांत है, चुपचाप पंचर बना रहा है.
👌👌👌👌👌👌👌👌👌👌👌👌👌👌👌👌👌
टीचर:--तुम्हारा नाम क्या है!

बच्चा:--निसार!

टीचर:--तुम्हारा जन्म कैसे हुआ!

बच्चा:--जवानी जानेमन, हसीन दिलरुबा ,मिले जो दिल जवा, निसार हो गया.😂😂😂😊😊😊😊😊😊

16 वर्ष पहले
समोसा 60 पैसे का था
फोन CALL 8 Rs का..
अब
फोन call 60 पैसे का है
समोसा 8 Rs का....
महंगाई बढी नही है,
इधर से उधर हो गई है !
😂😂😂😂😂😂
: पहले चाय के स्टॉल पर राजनीति होती थी,इसलिए चाय वाला राजनीति सीख कर पी.एम. बन गया।।
अब WhatsApp group में राजनीति होती है, तो अगला पी.एम. किसी group का admin बन सकता है! सभी एडमिनो को
👍
best of luck

समय के साथ सब बदल जाता है
बीते वर्षों  में जिसे ........
👍ठेंगा कहते थे,उसे आज
👍like कहते है।।।।।।।
😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😢😢😢😢😢

👦पति-- जब हमारी नई-नई शादी हुई थी,
 तब तुम कितनी अच्छी और प्यारी ढंग से बोलती थी
      और अब....???

👩पत्नि -- पहले मै रामायण देखती थी,    
            और
       अब घर घर की कहानी देखती हूँ ।
😂😂😂😉😉😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊

लड़की – “अपने प्रेमी से - अपनी ये हीरे की अंगूठी मुझे दे दो …. ”

लड़का – “क्यों मेरी प्यारी.....… ?”

लड़की – “मैं प्रतिदिन इसे देखकर तुम्हारी प्रतीक्षा  किया करूंगी …. ?”

लड़का – “प्रतिक्षा तो तुम वैसे भी मुझे किया करोगी !”

लड़की – “वो कैसे ?”

लड़का – “ये सोचकर कि हीरे की अंगूठी मांगी थी पर कुत्ते ने दी नहीं ….. !!!”
😜😜😝😝👉💍😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊
पत्नी :- मेरी ये समझ में नहीं आता की कई साल से मैं करवा चौथ का व्रत नहीं रख रही
फिर भी तुम पूर्ण स्वस्थ कैसे चल रहे हो।

पति :- मैं बहुत नियम संयम से रहता हूँ इसलिए।

पत्नी :- मुझे उल्लू समझ रखा है क्या ?
सच सच बताओ वह कौन है ?
जो तुम्हारे लिए करवा चौथ का व्रत रखती है ????

😀😜😛😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊

एक लड़का आधा किलो जलेबी खाके बिना पैसे दिए जाने लगा;

हलवाई : ओ भाई पैसे ?

लड़का : नहीं हैं !

हलवाई ने उसे कूट दिया;...👆

वो उठकर कपड़े झाड़ते हुए बोला..
"भैया इसी भाव में एक किलो और तौल दो"......
😜😜😜😂😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊

किसी व्यक्ति को सबसे अधिक निराशा कब
अनुभव होती है
.
.
.
जब आप बैंक मे फॉर्म भरने के लिए कलम मांगे और कोई भी ना दे ।

😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂😊😊😊😊😊😊😊😊😊

भाई पूँछना भी पाप है .. 😞
आज प्रातः एक बच्चे से ऐसे ही पूछ लिया विद्यालय जा  रहे हो क्या .. ❓
तो बच्चेे नें बड़ी विनम्रता से उत्तर दिया .. 😔

*तुम्हारा पिता तुम्हें स्कूल ड्रेस पहनाकर चाँद पर भेजता था .. क्या* ..
😤😤😤😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊


पत्नी (पति से)- गलत बात, दूसरी औरत को घूर-घूर कर देख रहे हो.अब तुम विवाहित हो..!


पति- ऐसा कहां लिखा है कि उपवास हो तो खाने का मेन्यू भी नही देख सकते।
😜😜😜😜😂😂😂😂😁😁😁👻😊😊😊😊😊

शिक्षक:

१) उसने बर्तन धोये
२) उसे बर्तन धोने पड़े

इन दो वाक्यो में क्या अंतर है।

लड़का : पहले वाक्य में कर्ता अविवाहित है और दूसरे वाक्य में कर्ता विवाहित है।

 मास्टर जी की आँखों से पानी रुक ही नही रहा ।

😂😂😂😂😂😂😂😊😊😊😊😊😊

कभी कभी
मेरे इंटरनेट की स्पीड
इतनी धीमी चलती है

जैसे

कोई बन्दा उदास ह्रदय से
अपनी पत्नी को
ससुराल से वापस लाने जा रहा हो ।
😂😂😂😂😂😊😊😊😊😊😊😊

👩_‪‎लड़की‬-‪ मेरे प्यारे, तुम इतने‪ 😘 स्वीट‬ क्यों हो ?‪



👨_‎लड़का‬- मेरे‪ जन्म होते ही मेरे‪ ‎घरवालों‬ ने मुझे‪ चाशनी ‬में‪ डुबो‬ दिया था :😝😜
😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊

बैंक मेनेजर -: किस प्रकार का ऋण चाहिए..?
:-:
:-:
:-:
:-:
संता-: जी वो विजय माल्या वाले प्रकार का। 😎
😉😜😂😂😂😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊

इसको कहते हैं ➕ सकारात्मक विचार -

पति दारू पीकर रात को देरी से घर आता है ।

पत्नी हाथ में झाडू लेकर सामने खडी दिखती है ।

पति :
कितना काम करेगी तू ?
ला झाडू मेरे को दे
रात के दो बजे हैं
सोना नहीं है क्या....???
कुछ तो अपना ख्याल कर पगली ।।।।।
😜😜😝😝😝😝😝😊😊😊😊😊😊😊😊

😻😻💩👌🤔💩😇😜

बैंक वाले.. कलम बांधकर रखते हैं
औषधालय वाले..... कैंची बांधकर रखते है
छायाप्रति (जेरोक्स)वाले...... स्टेपलर बांधकर रखते है
प्याऊ वाले.. गिलास बांध कर रखते हैं
बड़े बड़े घर वाले.. कुत्ता बांधकर रखते हैं
लड़कियाँ.. मुंह बांधकर रखती हैं।
और..
पत्नियां.. पति को बांधकर रखती है !!

*किसी को किसी पर.. भरोसा है कि.. नहीं ??*

😜😜😜😜😊😊😊😊😊😢😢😢😢😊😊

आज मोटरसाइकिल में पेट्रोल डलवाने गया..।
वहाँ देखा कि लोग अपनी पत्नी को
पेट्रोल-पंप के बाहर मोटरसाइकिल से
उतार देते हैं....
.
मैं सोचने लगा कि ऐसा क्यों..???
😇😇😇
फिर मेरा ध्यान वहाँ लगे सूचनापट पर
पड़ी.., और  मैं बहुत हंसा....

लिखा था..
"आग लगाने वाली चीज़ें दूर रखें..."
😜😜😊😊😊😊😢😢😢😊😢😊😊😊😊😊

पति और पत्नी दोनों बाहर घूमने गए
तो एक लड़की ने उसके पति से बात करने का प्रयास किया.....😊

पत्नी :- कौन थी वो..........😡

पति :- अब तुम मेरा भेजा गर्म मत करो अभी उसको भी बताना है की तुम कौन हो ....
😜😜😝😛😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊
 यदि आप सोचते हैं कि यदि ऐसा हुआ होता कि....

आपकी शादी आपकी साली से हुई होती तो अच्छा होता ?

तो विश्वास कीजिये आपके साढू भी  बिल्कुल ऐसा ही सोचते हैं ।

 😜😜😜😜😜😜

लड़की : चिकित्सक से मेरे बॉयफ्रेंड को अंदर बुला लीजिए।

डॉक्टर : मेरा विश्वास करो, तुम यहाँ पूर्ण सुरक्षित हो।

लड़की : नहीं  महोदय, वास्तव में आपकी सेविका बाहर अकेली है और आप नहीं जानते वह पूरी तरह सुरक्षित नहीं है ।
😜😄😄😄😂😀😀😄😳😳😳

लड़का एक लड़की के साथ घर आया।

माँ: कौन है यह ?

लड़का: यह मेरी धर्म-पत्नी है।

माँ: कब से चल रहा था तुम दोनों के बीच ये सब ?

लड़का: पता नहीं, यह तो पार्क में मेरे बगल में बैठ किसी की प्रतीक्षा कर रही थी। स्वयंसेवी संस्था वालों ने हमारी शादी करवा दी।

😜💃🏼😜💃🏼😜💃🏼😜😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊

शादी में दुल्हन का पूर्व प्रेमी भी आया था

दुल्हन का पिता :''आप कौन है.?

लड़का :''जी मै सेमिफ़ाईनल में बाहर हो गया था फाइनल देखने आया हूँ 😂......😊
😆😆😆😆 😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊

 पति: मैच वाला चैनल लगाओ।
पत्नी: नहीं लगाउंगी।
पति: 😡😡😡 देख लूंगा।
पत्नी: 🙅 क्या देख लोगे??
पति: 😰😰😰यही चैनल जो तुम देख रही हो ।
😂😂😂😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊

कोई व्यक्ति अपने को सबसे अधिक असुरक्षित कब अनुभव करता है ?

.

.
...
.

जब वो बिना कुँडी वाली शौचालय मेँ बैठा हो ।
😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊

संता- अरे, ये तेरे हाथ-पैर कैसे टूट गए ?

बंता- कुछ नहीं यार, वह पड़ोस में जो चायनीज रहता है उसकी पत्नी मर गई।
पिछले साल ही उनकी शादी हुई थी।

संता- तो ?

बंता- तो क्या, वह रो रहा था, तो मैंने कहा- भाई दुखी मत हो। पत्नी एक साल तो रही, वरऩा  चाइना का माल इतना कहाँ चलता है 😡😡😡✨✨✨💨💨💨😜😜😜😀😀😝😝😊😊😊😊😊😊😊😊😊

मै पहले बहुत चिंतित और दुखी रहता था,🤔🤔
...
तो मेरे एक मित्र ने मुझे
वाट्सअप से जोड़वा दिया.........
..........
अब आप विश्वास कीजिए
मेरी बाकी बची जीवन भी सत्यानाश हो
गयी है..
😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂

अध्यापक ने सभी बच्चों से क्रिकेट मैच पर निबंध लिखने को कहा,,,,

सभी छात्र अपनी-अपनी कापी लेकर निबंध लिखने में जुट गए

मगर ??

पप्पु चुपचाप बैठा था,,,,
अध्यापक ने उसकी कापी देखी तो उस पर सिर्फ एक लाइन लिखी थी-

‘कोहरे के कारण से मैच स्थगित कर दिया गया है।‘

गुरू जी बेहाेश.
😂😁😂😁😂😁

पत्नी: - सुनोजी लड़का बहुत पैसे उड़ाने लगा है..
जहाँ भी छुपाती हूँ , ढूंढ लेता है !
 .
 .
 .
पति : - नालायक की पुस्तक में रख दे ,
परीक्षा तक नहीं ढूंढ़ पायेगा !.
😂😂😂😂😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊


बच्चा :  पिताजी पुरुष किसे कहते है ?

पिताजी :  उस शक्तिशाली व्यक्ति को जो घर पर शासन करता है....

बच्चा : मैं भी बड़ा होकर माँ की तरह पुरुष बनूगां ...

☝🏽😝😝😝😝😝😝😝👌

अध्यापक ने गधे के सामने एक बोतल दारु राखी और एक बाल्टी पानी की …. गधा सारा पानी पी गया।
अध्यापक ने बच्चों से पूछा -  तो बताओ बच्चों तुमने क्या सीखा ?
बच्चों ने कहा : जो दारु नहीं पीता वो गधा है ।

 😆😆😆😝😜😜😜😜

आज *Bihar* वालो ने पुरे गणित का इतिहास हिला डाला ।

जब  एक गणित ,के जानकार ने *Exam* मे ये पुछा

*2/10=2* ये हल करके दिखाओ  ।

*Maharastra wala::*
असम्भव ।


*Delhi wala::*
ये गलत  *question* हे ।


*U.P. wala::*
मुझे नही पता ।


*M.P wale::*
तुम ही बताओ  ।


*W.B* वाले
ये तो हो ही नही सकता ।


*Haryana wala::*
बावला हो गया है के ।


फिर *Bihar*वालो ने हल किया





*Bihar वाला :::*




2/10


Two / Ten

=  wo / en (T से T cancel)

w = 23 (abc) का  23 वा शब्द
o = 15   वा शब्द

e = 5    वा शब्द

n = 14  वा शब्द

तो  23+15 / 5+14

= 38 / 19



= 2

बस फिर क्या था सवाल पुछने वाला कोमा मे

सूचना —
सबसे पंगा लेना  *Bihar*वालो  से कभी नहीं ।
😂😂😀
 *Bihar*वाले कुछ  भी  कर  सकते  है😘😘             send to all *Bihari* students:::::
::::;;;;;;;:::::::::::::::::::::::::
::::::::---::::::::

पत्नि सो रही थी, उसके पैरो के पास एक नागिन कुण्डली लगा के बैठी थी।

पति धीरे से बोला : डस ले....
डस ले....

नागिन बोली:
कमीने ......!
चरण स्पर्श करने आई हूँ।

गुरु हैं हमारी।
😂😂

👨पापा – “बेटा, आज
तेरी मम्मी इतनी चुप-चुप क्यों बैठी है ?”
👦बेटा – “मेरी गलती से
👨पापा – “नालायक,
ऐसा क्या किया तूने ?”
👦बेटा – “मम्मी ने लिपस्टिक
मांगी थी … मैंने गलती से ‘फेवीकिक दे
दी !!!”
👨पापा – “जुग-जुग जियो मेरे लाल …
भगवान ऐसा बेटा सबको दे!!!!!!!

😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊

*😂  😂*

भाई... इतना क्यों नाच रहे हों? "
:
किसी व्यक्ति के पास 500 gm से अधिक सोना होगा तो जप्ती कर लेंगे, इसलिए नाच रहा हूँ ? "
:
तो नाच क्यों रहा है, तेरा सोना जप्त कर लेंगे पगले."
:
भाई...मेरी पत्नी का नाम *सोना* है  और वो 90 किलो की है.
😀😀😀😀😀😀😀😀😀

😄
पत्नी पानीपूरी खा रही थी।
20 -25  पूरी खा लिए होंगे ।
फिर उसने पति से पुछा -
"10 और खा लूँ ?"
पति बोला - "नागिन ! खा ले!"
पत्नी ने गुस्से में प्लेट फैक दिया !
"नागिन किसको बोला ?
पति :-"अरे मैंने कहा -
ना  गिन,  खा ले !
😃😝😝😝

👌👌👌👌👌👌👌👌👍👍👍👍👍👍👍👍😄😄😄😄😄😄😄😄

10 डॉक्टर 5 इंजीनियर और 1 टीचर हैलीकॉप्टर की रस्सी से लटके हुए थे

पायलट:- वज़न अधिक है 1 व्यक्ति को रस्सी छोड़नी पड़ेगी ।

टीचर :- ये बलिदान हम देंगे क्योंकि हम टीचर है तो बजाओ तालियां ।

सभी डॉक्टर  और इंजीनियर तालियां बजाने लगे,
वज़न स्वं ही कम हो गया ।
चाहे डॉक्टर बनो या इंजीनियर ।
गुरू आखिर गुरू होता है ।
😀😀😀😀😀😀😀😀😀

विद्यालय में एक दिन शिक्षक संजू  से :-
तुम बड़े होकर क्या बनोगे?
संजू  :- गुरु जी मै बड़ा होकर सी. ए (CA) बनूँगा,  सभी महानगरों मे मेरा बिजनेस चलेगा, हमेशा हवाई यात्रा करूँगा,
हमेशा 5 स्टार होटल मे ठहरूँगा, हमेशा 10 नौकर मेरे आसपास रहेंगे, मेरे पास सबसे महंगी कार होगी, मेरे पास सबसे महंगे…
टीचर :- बस संजू  बस!!
बच्चों आप सब को इतना लम्बा उत्तर देने की आवश्यकता नही है,  सिर्फ एक लाइन मे उत्तर देना…
… अच्छा पिंकी तुम बताओ तुम बड़ी होकर क्या बनोगी ?
पिंकी :- संजू  की पत्नी..
😂😂😂😂😂😂😂😂

पत्नी :   सुनो जी….सोमवार खरीदारी,
              मंगल को होटल प्रोग्राम,
              बुध को लाँग ड्राइव पर,
              गुरुवार चायनीज रेस्टॉरेन्ट,
              शुक्रवार मूवी देखेंगे,
              शनिवार को पिकनिक..!!
              कितना आनंद आएगा ना..!! ”

पति :   अवश्य....…और रविवार को मंदिर
               जाएँगे। ”

पत्नी :   ” क्यों ?? ”

पति :   भीख माँगने…!!!

😄😄😄😄😄😄😄😄😄😄

एक व्यक्ति :- भगवान लड़कियां हमेशा प्यारी होती हैं लेकिन पत्नी क्यों इतनी खतरनाक होती है

भगवान:- क्योंकि लड़कियां मै बनाता हूँ और उन्हें पत्नी तुम बनाते हो, तुम्हारी समस्या।
तुम ही झेलो ।
😁😝😷😜😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊

एक 👳 बिहारी एक चिकित्सक  सेबोला - 👷 डॉक्टर साहब आप घर चलने की कितनी फीस लेते हो ?
,
👷 डॉक्टर - तीन सौ रुपये ।
बिहारी - ठीक है ..........चलो डॉक्टर साहब
👷 डॉक्टर ने अपनी गाड़ी निकाली और👳 बिहारी के साथ उसके घर आ गया !
,
👷 डॉक्टर बोला - मरीज कहाँ है ?
बिहारी - मरीज कोई नहीं है साहब ............टैक्सी वाला पांचसौ रुपये मांग रहा था और आप तीनसाै में ले आये !
👷 डॉक्टर बेहोश।
😳😂 😂 😂😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊

अकेले मत हसो, नही तो मित्र बुरा मानेगे🙂

जल्दी से आगे बढ़ाओ ।
☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺☺

सुमित -  ( पहलवान से )--तुम एक बार में कितने व्यक्तियों को उठा सकते हो ??
.
पहलवान --5 को
.
सुमित -- बस........! तुमसे अच्छा तो मेरा मुर्गा है, जो प्रातः ही  पुरे मोहल्ले को उठा देता है ।
😂😂😂😂😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊

एक बार एक bihari भाई ट्रेन से यात्रा कर
रहा था।
जल्दी में टिकट नहीं ले पाया और ट्रेन आ गई थी।
उसे पता नहीं क्या सूझा कि उसने प्लैटफॉर्म पर
पड़ा एक पुराना टिकट उठा लिया और उसे पानी में डुबोकर जेब में रख लिया।
ट्रेन चल पड़ी और आधे घंटे बाद जब टीटी के
आने की हलचल सुनाई पड़ी तो उसने टिकट निकालकर हाथ में ले लिया।
उसने जेब से 2 पेन निकाल कर दोनों हाथों में
एक-एक पेन लेकर टिकट को पेन से पकड़ा (हाथों से दूर रखा )।
टीटी: टिकट, टिकट दिखाओ अपना...
Bihari भाई ने वैसे ही पेन से पकड़कर
टीटी को दूर से ही टिकट दिखाने लगा।
टीटी को बड़ा क्रोध आया ।
टीटी ( क्रोध से ): ये क्या  तरीका है, हाथ
से क्यों नही दिखाते ?
Bihari भाई : कैसे छुएं महाशय इसे... टॉयलेट में गिर
गया था।
टीटी: दूर रखो इसे, न जाने कहां-कहां से आ जाते हैं....
😂😂😂😀😀😀😄 😂😂😂😜😜😝😝
गावँ की पत्नी अपने  पति को पीट रही थी ।

पडोसन बोली : "क्यों मार रही हो बेचारे को...??"

पत्नी बोली : "बेचारे नहीं हे ये !"

इसे फोन  किया था तो एक लड़की बोली..

"जिस व्यक्ति से आप संपर्क करना चाहते हे वह अभी व्यस्त है... !"
😃😃😜😍😝
लड़का: 😀😀कहां जा रही हो ?😀😀

लड़की: आत्महत्या करने. 😂😂

लड़का: तो इतना मेकअप क्यूं किया है ?🙎🙎🙎

लड़की: अनपढ़, कल न्यूजपेपर में फोटो तो आएगी ना.😜😜😜😜😜

अफसर: आप नौसेना में भर्ती होने आये है,और आपको तैरना नहीं आता?

😠

पप्पू: तो क्या हुआ सर! जो वायुसेना में जाते है,उनहे उड़ना थोड़ी आता है
अफ़सर बेहोश ....😀😂

शराबी: अगर मेरे हाथ में सरकार होती तो मैं देश की भाग्य बदल देता. -

शराबी की पत्नी:
अरे, पहले अपना पाजामा तो बदल ले करम जले .. , प्रातः से मेरी सलवार पहन कर घूम रहा है...

😃😃😃😃😃😃😃
✂✂✂✂✂✂✂✂
👩एक महिला को
🏬 मुंबई में नौकरी मिल गई।
👌वह अकेली ही
💝नौकरी ज्वाइन करने पहुंची,
🎁वहां कंपनी ने उसे
⛺रहने के लिए एक फ्लैट भी दे दिया।
😅महिला ने सोचा कि
👨अपने पति को सूचना दे दूं
🎄ताकि उन्हें चिंता न हो,
🎄उसने पति के लिए मोबाइल में
🎄एसएमएस लिखा
🎄परन्तु गलती से
🎄गलत नंबर पर भेज दिया।
🎄जिस व्यक्ति को
🎄वह एसएमएस मिला
🎄उसकी पत्नी गुजर गई थी
🎄और वह अभी-अभी
🎄अंतिम संस्कार करके लौटा था।
🎄एसएमएस पढ़ते ही
🎄वह आदमी बेहोश हो गया और
🎄उसे अस्पताल में भर्ती कराना पड़ा।
🎄एसएमएस में लिखा था -
🎄मैं सही-ढंगसे यहाँ पहुंच गई हूं
🎄और यहां रहने के लिए
👍अच्छी जगह भी मिल गई है.....
✋आप बिलकुल चिंता मत करना
🌞बस 1-2 दो दिन में ही
😋आपको भी बुला लूंगी।
👩आपकी पत्नी ।

😄अकेले ही हँसोगे या दोस्तों को भी
👉हसाओगे । तो फॉरवर्ड करिए..

👉👉👉👉
एक डाक्टर के पत्नी का अपेंडिक्स का आप्रेशन था

डाक्टर ने स्वयं ही आप्रेशन करने का  निर्णय लिया
उसने दो लेडी डाक्टरों को सहयोग के लिये बुला लिया

सथ में दो नर्सें भी थीं
डाक्टर ने बेहोशी की दवा दी

लेकिन पत्नी बेहोश नहीं हुई

फिर उसने बेहोशी का इंजेक्शन लगाया

फिर भी उसकी पत्नी को कोई प्रभाव नहीं हुआ

तब डाक्टर ने तेज क्लोरोफॉर्म सुंघाने का निर्णय किया

तो डाक्टर की पत्नी बोली -----

तुम कुछ भी कर लो

जब तक तुम्हारे साथ ये चुडैलें रहैंगी मैं बेहोश होने वाली नहीं 😝😝😝😝😝😝

👇सरकारी विद्यालय के बच्चे किसी को घसीट के
विद्यालय ले जा रहे थे ..

एक बुजुर्ग: -
बच्चों इसे छोड़ दो पढ़ना होगा तो ये स्वं विद्यालय जायेगा ।

लड़के : -
ये विद्यार्थी नहीं, शिक्षक है चाचा !!
विद्यालय ही नहीं आता है ।
😂😂😂😂😊😊😊😊😊😊😊😊😊

लड़का 👦🏻- आई लव यू.        
लड़की 👩🏻- नहीं में नही बोलुगी.  
लड़का 👦🏻- ठीक है मत बोलो लेकिन  मेरे 3 प्रश्नों के उत्तर तो दे दो ।              
लड़की 👩🏻 - हाँ पुछो !                  
लड़का 👦🏻 - मराठी मे माँ को क्या बोलते है !                            
लड़की 👩🏻 - आई !                          
लड़का 👦🏻- राम के बड़े बेटे का क्या नाम था !!!!                            
लड़की 👩🏻 - लव !                          
लड़का 👦🏻 - विष्णु भगवान के सिर पर तिलक का आकार केसा रहता है !  
लड़की 👩🏻 - यु !                      
लड़का 👦🏻 - जो तीनों प्रश्न पुछे इनको एक साथ बोल दो !        
लड़की 👩🏻 - आई लव यु !      
लड़का 👦🏻 - देख तु क्या बोल रही थी कि मैं आई लव यु नहीं बोलूंगी !  
लड़की 👩🏻 - झेंपती हुई,,,, तुम भी न अन्तः  मेरे मुख से बुलवा ही लिया !              
लड़का 👦🏻 - तो सुन । हम देखते तो हजारों को हैं !  लेकिन ❤ अपना हृदय ❤ किसी एक को देते है !
                                                     
अगर अच्छी लगी हो तो आगे अवश्य भेजें।
😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊😊

😂😂😝
फिल्म इंटरवल के बाद अँधेरे में अपनी सीट की ओर लौटती महिला ने कोने वाली सीट पर बैठे व्यक्ति से पुछा,

" भाई साहब, क्या बाहर जाते समय मैंने गलती से आपका पैर कुचल दिया था?"

दर्शक (गुस्से में) - "हाँ, कुचला था।अब क्या क्षमा मांग रही हैं ?"

महिला - "अरे क्षमा नहीं भैया, इसका अर्थ मेरी सीट इसी लाइन में है।"

😆😆😆😆😆😆😆😆😆